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人生的悲劇從當個「乖孩子」開始



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  • 《人生的悲劇從當個「乖孩子」開始》jinsei no higeki wa ,yoiko, ni hajimaru



    從扮演「乖孩子」那刻起,人生的悲劇就開始了!



    ◆日本心理學大師加藤諦三繼《為何我們總是如此不安?》、《為什麼我們愛得這麼累》,又一經典著作在台出版!

    ◆當人生第一段的人際關係──「親子關係」遭遇了失敗,也就預告下一段人際關係也會跟著觸礁,無論是與伴侶之間或是其他人之間......

    ◆靈魂深處的不安感如何擺脫?一起回溯到最初的起點--幼孩時期的我們,從這個階段開始抽絲剝繭。



    從小,被大人教導的我們都深信:「乖巧」就有理、「聽從」便無罪;

    大人總說:「聽我的才對!」、「不要這樣或那樣做」......

    但當你問「為什麼」時,他們卻說不出個所以然,只是回答:「你就是要聽話才乖!」

    然而,其實在我們學會「順從」的那刻起,真正的自我便被扼殺了。

    人生走到這,你從來都不是你,早已死在過去的某個當下。



    而「乖孩子」這道魔咒,緊緊箝制了我們一輩子的思考與行動,因為──

    ◎不做自己,因為那不夠好。

    ◎不敢拒絕他人或害怕被他人拒絕,因為會給人「添麻煩」。

    ◎無法信任自己,因為從小到大沒有人告訴你:「你做得到!」

    ◎不相信任何人,因為與他人交心,可能會被傷害或被利用。

    ◎不敢表露真實情緒,因為別人一旦知道真實的你是什麼模樣,就再也不會靠近你、愛你。

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    忽視幼年時期留下的心靈傷痕,我們長大成人後,對於生命只覺得虛無且令人徬徨,不知道自己為了什麼而存在,痛苦地活在這世上。



    還得時常討人歡心,做著自己不喜歡的事,違背本性,導致工作中毒、戀愛依存、憂鬱症、家庭暴力、拒絕上學......等種種問題。但眼前這些瓶頸、解不開的心結,其實只要回溯幼年時期,找出問題根源,答案就會浮現!



    ★在愛情裡總是跌跌撞撞的你,要明白──

    我們唯有扎根於這個世界,才能夠無須獨占某個人而仍擁有安全感。

    ★對人與人之間總是過敏不已的你,要知道──

    一個無法相信他人者,其實也低利率借錢ptt無法信任自己。

    ★不想跟爸媽拉近距離或總是不理解孩子心情的你,要懂得──

    不要期待自己的貢獻能讓對方多看自己一眼,而必須單純地為自己的貢獻感到喜悅。



    請告訴自己,我們有機會與權利將這齣悲劇扭轉成皆大歡喜的結局,做自己生命的主角,而非他者人生的配角!

    當我們學會接受真實的自己,便能夠修補傷痕、淡化苦楚,並且領悟到:

    不管怎樣,每一個人都可以擁有專屬的幸福!















      名人推薦



      米米/親子部落客、李佳燕/「還孩子做自己行動聯盟」發起人、李崇建/作家?千樹成林作文創辦人、吳姵瑩/諮商心理師、周志建/資深心理師?故事療癒作家、周慕姿/諮商心理師、洪仲清/臨床心理師、陳鴻彬/諮商心理師?資深輔導教師、黃益中/熱血公民教師?《思辨》作者、彭菊仙/親子作家、蘇仰志/雜學校校長



















    • 作者介紹







      加藤諦三Kato Taizo



      一九三八年出生,東京人。曾就讀東京大學教養學院教養學系,並從東京大學研究所社會學研究科畢業。一九七三年至一九七五年於美國哈佛大學擔任研究員。主要的著作有:《為何我們總是如此不安?》(方舟文化)、《為什麼我們愛得這麼累》(寶瓶文化)等等。







    • 譯者介紹





      巫文嘉個人信用借貸 ptt



      東吳日研所畢業,曾任出版社編輯。



      譯有《百圓可樂如何賣千萬》(天下雜誌)、《為什麼員工一週就離職》(急需周轉金寶鼎)等書。目前任新聞編譯。



















    人生的悲劇從當個「乖孩子」開始-目錄導覽說明





    • 序言 幼年的心理創傷支配人們的一生

      遭父母棄之不顧的恐懼

      無法信賴自己,並輕視自身的苦楚



      1 為什麼「乖孩子」是問題

      某個「乖孩子」的悲劇

      「作好事、得褒獎」的陷阱

      「我都做到這種地步了......」

      隱藏的神經質愛情索求

      開朗又溫順的乖孩子是精神上的自殺者

      不安罩頂而無法自拔,所以扮演「乖孩子」

      企圖把孩子當精神奴隸的父母

      持續背叛自己會對生命絕望

      乖孩子核心裡的「厭惡」情感

      由於「應該表現出的自己」而失去自我

      放棄自我渴求,實現父母願望



      2 過剩的愛與支配欲

      孩子淪為父母精神糾葛的犧牲品

      過剩的愛,是愛情飢渴的強迫行為

      占有、支配才是愛?

      遷怒到孩子身上

      憂鬱症患者年幼時也是「乖孩子」

      雙重束縛的溝通



      3 不安所引發的心理疾病

      不安的三種基本性格

      與母親的關係缺乏信賴

      比起被遺棄的恐懼,寧願選擇服從

      藉由迎合對方來自我保護

      對人的不信任導致憂鬱症、拒絕上學

      將憎恨與敵意壓入潛意識

      酸葡萄與甜檸檬



      4 表面上的「適應」

      閃避與人對立的原因

      轉移到自身的怒氣

      為了實現自我,「利己」是必要的

      表面上的「適應」

      重要的是,擁有「選擇自己所信仰」的勇氣

      當深藏不露的負面情感爆發

      順其自然的孩子與刻意適應的孩子

      「認真大好人」壓信用瑕疵信貸 抑著敵意



      5快速解決借款的撇步 隱藏在「另一個自己」背後的欲望

      壓抑導致對己對人緊閉心扉

      當察覺到對父母的憎恨時

      「乖孩子」無預警地成了家暴者

      孩子期望被父母疼愛

      二次壓抑與糾葛的折磨

      夫妻失和導致孩子精神扭曲

      玩樂不足釀成問題兒童

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      6 自我消滅與愛情渴求

      深藏心底的真正動機

      神經質愛情索求者付出親切等同於請款單

      致力給人好印象,吃力不討好

      夾在「不准存在」與「給我死命工作」的兩難絕境

      「我最好消失」的自我印象

      對自己灰心喪志者眼中的世界



      7 無私的父母與乖孩子構築的地獄

      千錯萬錯,都是別人的錯!

      自我中心者缺乏自我

      「必須得到他人需要的人」

      乖孩子罹患「母愛缺乏症」

      「無私父母」的利己主義

      忽視他人期待,一味吸引關注

      矛盾心態

      不願被束縛,又離不開父母



      8 追尋自我確立

      「不安的鞭子」驅使孩子乖乖念書

      關懷與溫柔的背後,都有著不安虎視眈眈

      「真實面貌的自己」遭拒所引發的自卑感

      父母的失望嘆息讓孩子淪為奴隸

      升遷憂鬱症、搬家憂鬱症的機制

      服喪之人犯罪的緣由

      支撐老頑固、認真魔人的「規範意識」

      只能扮演乖孩子過活的孩子們

      沒有確立自我,成了「表面高手」

      缺乏某物就活不下去的成見

      緊緊抓牢拒絕自己的對象

      遭到「去勢」的乖孩子

      親子關係會深深影響到戀愛能否順遂



      結語 父母給孩子最棒的禮物



















    序言



    幼年的心理創傷,支配人們的一生



    遭父母棄之不顧的恐懼



    孩子心中懷著各種恐懼,其中一種就是害怕被父母遺棄。對孩子來說,這是相當不得了的。這樣的懼怕之心會讓孩子違背本性,更在往後的人生留下難以抹滅的後遺症,徹底支配著這個人。



    幼年時期曾經有過如此恐懼的孩子,即使長大成人也不容易擺脫陰影。舉例來說,這類人總是不斷揣測他人心思,想方設法讓對方把注意力留在自己身上,或者總是替對方做牛做馬。這樣的人就算拚了老命,卻陷入不安徬徨、憂煩無限的泥沼裡。弄到後來,他們時時刻刻都得繃緊神經,原本應該辦得到的事也變得無能為力,無法發揮出自己原有的能力。



    遭到遺棄是相當可怕的,所以他們老是緊張兮兮地怕被拋棄,這樣的情緒讓他們全身緊繃。當面對一個全新環境時,這類人不會嘗試發掘自己的可能性,反而對新環境充滿憂懼。



    重壓在心靈深處的恐懼在幼年時期相對嚴重,因為對孩子來說,是可能真的會遭到拋棄。無論事實上真的被拋棄與否,關鍵是那個幼小的孩子本身就是感受如此。



    父母可以辯稱自己抓狂的行為是一時情緒反應,不過孩子卻無法這樣理解。懷抱著「恐怕遭到遺棄」的孩子,心理隨時處在不安定的狀態,總是跟這種有朝一日會被拋棄的不安情緒對戰。人的內心越是不安,越是牢牢抓住對方不放。



    越是這樣的人,對於對方的言行舉止就越敏感。對方單純的一句話或小動作,都會讓他懷疑自己是否被討厭。不安與恐懼越是強烈,越容易把對方的言行認定是對自己不利,並感到自卑。



    懷著自卑感的人,之所以會過度在意自己的弱點,不安的情緒是其根源。



    當內心背負著可能遭到拋棄的不安,對方的無心之言都會被他解釋成針對自己弱點的責難。一旦與對方發生些許摩擦,他會立刻與自己的缺點連結,擔憂著自己可能會被拋棄,內心侷促。相對地,成長過程沒有遭遇到可能被拋棄、沒有這些不安的人則內心強大,什麼都不怕。



    我個人的筆記本中,紀錄了一些跟關於孩子恐懼的文字紀錄,篇幅多達二百三十頁。可惜這些內容的出處都不太確定,因為這些是我為了加強印象所紀錄下來的筆記,例如以下這一段:



    「因此能夠很幸運地生於一般的良善之家,在相愛的雙親身邊成長,這種人非常清楚誰是可以給予自己支持、安慰與保護的人,也知道哪裡發現這樣的人。(中略)這樣的經驗讓他確信,當自己陷入困境時,無論何時何地都會有一雙值得信任的手對自己伸出援手,這種深信幾乎接近潛意識。」



    順帶一提,據說《聖經》裡最常出現的金句就是──「不要恐懼」。



    無法信賴自己,輕視自己的苦楚借貸比較



    恐懼是一大心理課題,世上有些人夠解決這道大難題,也有人終其一生努力仍無法擺脫。能夠無所畏懼地表現自己的人,便能體會到活著的快樂;與人面對面也敢呈現自我的人,心底會湧出一股強而有力的力量。



    相對地,一個害怕遭人拋棄者無法打從心底信賴自己,因此會不知覺地繃緊全身肌肉。



    我會在後面篇幅提到,父母流露出不悅的態度,對孩子來說就是一種「拒絕」訊號。我的父親老是板著臉,在我心中深深烙印下了恐懼,害怕隨時可能被拋棄。心懷畏怯,也等於無法信任對方。一個無法相信他人者,其實也無法信任自己。



    「信任自己」與「信任對方」是同時發生的。當一個人不相信對方的好意,就算對方是信任自己的,但他心中仍時時擔憂對方會變心。



    無法信任對方,也表示內心充滿自卑,就彷彿在對自己說:像我這樣的人根本不值得被信賴。然而,一個能信任自己的人,從內心就能感受到力量,也能充滿自信地與他人互動,不會感到畏懼。



    在恐懼的籠罩下,人的心智會被削弱,遇到拒絕便會受傷,而為了逃避傷害,他的心靈採取被動的姿態。這樣的人同時也會喪失驅動對方的能力。



    迎合、懷柔、阿諛諂媚等這些其實並非驅動對方的行為,而是為了保護自己。



    這本書主要討論親子問題,同時希望透過這些討論與大家一塊思考,如何實現自己的潛力。如果忽視自己幼年時期留下的心靈創傷,一定會覺得生命空虛且沒有意義、被自卑感糾纏不清,就因為心靈創傷會支配一輩子。



    我也曾為此憂煩不已。有些人小時候深信當個「乖孩子」是幸福的條件,所以不斷違背本性。為了這樣的人們,我將在本書跟大家一起思考──對人而言,什麼才是最佳的生活方式。

















    幼年的心理創傷,支配人們的一生

    遭父母棄之不顧的恐懼

    孩子心中懷著各種恐懼,其中一種就是害怕被父母遺棄。對孩子來說,這是相當不得了的。這樣的懼怕之心會讓孩子違背本性,更在往後的人生留下難以抹滅的後遺症,徹底支配著這個人。

    幼年時期曾經有過如此恐懼的孩子,即使長大成人也不容易擺脫陰影。舉例來說,這類人總是不斷揣測他人心思,想方設法讓對方把注意力留在自己身上,或者總是替對方做牛做馬。這樣的人就算拚了老命,卻陷入不安徬徨、憂煩無限的泥沼裡。弄到後來,他們時時刻刻都得繃緊神經,原本應該辦得到的事也變得無能為力,無法發揮出自己原有的能力。

    遭到遺棄是相當可怕的,所以他們老是緊張兮兮地怕被拋棄,這樣的情緒讓他們全身緊繃。當面對一個全新環境時,這類人不會嘗試發掘自己的可能性,反而對新環境充滿憂懼。

    重壓在心靈深處的恐懼在幼年時期相對嚴重,因為對孩子來說,是可能真的會遭到拋棄。無論事實上真的被拋棄與否,關鍵是那個幼小的孩子本身就是感受如此。

    父母可以辯稱自己抓狂的行為是一時情緒反應,不過孩子卻無法這樣理解。懷抱著「恐怕遭到遺棄」的孩子,心理隨時處在不安定的狀態,總是跟這種有朝一日會被拋棄的不安情緒對戰。人的內心越是不安,越是牢牢抓住對方不放。

    越是這樣的人,對於對方的言行舉止就越敏感。對方單純的一句話或小動作,都會讓他懷疑自己是否被討厭。不安與恐懼越是強烈,越容易把對方的言行認定是對自己不利,並感到自卑。

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    「因此能夠很幸運地生於一般的良善之家,在相愛的雙親身邊成長,這種人非常清楚誰是可以給予自己支持、安慰與保護的人,也知道哪裡發現這樣的人。(中略)這樣的經驗讓他確信,當自己陷入困境時,無論何時何地都會有一雙值得信任的手對自己伸出援手,這種深信幾乎接近潛意識。」

    順帶一提,據說《聖經》裡最常出現的金句就是──「不要恐懼」。

    無法信賴自己,輕視自己的苦楚

    恐懼是一大心理課題,世上有些人夠解決這道大難題,也有人終其一生努力仍無法擺脫。能夠無所畏懼地表現自己的人,便能體會到活著的快樂;與人面對面也敢呈現自我的人,心底會湧出一股強而有力的力量。

    相對地,一個害怕遭人拋棄者無法打從心底信賴自己,因此會不知覺地繃緊全身肌肉。

    我會在後面篇幅提到,父母流露出不悅的態度,對孩子來說就是一種「拒絕」訊號。我的父親老是板著臉,在我心中深深烙印下了恐懼,害怕隨時可能被拋棄。心懷畏怯,也等於無法信任對方。一個無法相信他人者,其實也無法信任自己。

    「信任自己」與「信任對方」是同時發生的。當一個人不相信對方的好意,就算對方是信任自己的,但他心中仍時時擔憂對方會變心。

    無法信任對方,也表示內心充滿自卑,就彷彿在對自己說:像我這樣的人根本不值得被信賴。然而,一個能信任自己的人,從內心就能感受到力量,也能充滿自信地與他人互動,不會感到畏懼。

    在恐懼的籠罩下,人的心智會被削弱,遇到拒絕便會受傷,而為了逃避傷害,他的心靈採取被動的姿態。這樣的人同時也會喪失驅動對方的能力。

    迎合、懷柔、阿諛諂媚等這些其實並非驅動對方的行為,而是為了保護自己。

    這本書主要討論親子問題,同時希望透過這些討論與大家一塊思考,如何實現自己的潛力。如果忽視自己幼年時期留下的心靈創傷,一定會覺得生命空虛且沒有意義、被自卑感糾纏不清,就因為心靈創傷會支配一輩子。

    我也曾為此憂煩不已。有些人小時候深信當個「乖孩子」是幸福的條件,所以不斷違背本性。為了這樣的人們,我將在本書跟大家一起思考──對人而言,什麼才是最佳的生活方式。









    編/譯者:巫文嘉
    語言:中文繁體
    規格:平裝
    分級:普級
    開數:21*14.8
    頁數:242

    出版地:台灣











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    商品訊息簡述:








    • 作者:加藤諦三

      追蹤







    • 譯者:巫文嘉








    • 出版社:遠流

      出版社追蹤

      功能說明





    • 出版日:2017/2/23








    • ISBN:9789573279440




    • 金石碼:2011780078743




    • 語言:中文繁體




    • 適讀年齡:全齡適讀




    • 館主推薦:★★★★★








    人生的悲劇從當個「乖孩子」開始

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